Te cortan por la mitad.
Parece que estas cosas le pasan a otros, siempre se ven con lástima y cierta angustia cuando les pasa a los demás y te dices “si me pasara se que sería terrible…..”.
No sabes como se siente hasta q no te pasa.
Es un dolor tan inmenso que nuestro cerebro es incapaz ni de imaginarlo. No creo que exista peor dolor que el de ver sufrir y desaparecer a quien mas quieres.
Sigues la vida tal y como te han enseñan que debe ser, con un orden y cierta coherencia y parece que pocas cosas se salen de lo establecido. Pero de repente unas tijeras invisibles te cortan por la mitad y nada vuelve a ser lo mismo. Se te desordena todo en la cabeza y parece que vas a volverte loco. Dejas de entender algo en esta vida y parece que casi ni hay motivo para continuar luchando. Total para que!….
Hay muchísimas cosa que pasan que creemos que no deberían ser así. Una persona de 37 años, casada con su amor y con un niño de 8 años no debería desaparecer sin mas, dejando tras de si una vida rota y muchas otras mal heridas. Solo porque si. Porque no hay otra explicación, al menos que seamos capaces de comprender. Y preguntarse día tras día, por qué???, solo hace q nuestra herida sea mas profunda. El mejor refugio, la fe y creo casi seguro que aun con la mayor de las convicciones, hay momentos en los que todo se tambalea.
Pero no cabe otra, no se puede mas que continuar, atontando nuestra parte consciente, contándonos alguna mentira, y continuar el camino hacia el final.
Y cómo hacerlo?, porque de todos modos todo va a ser así nos guste o no, y el tiempo pasa taaaaaaaan deprisa que no merece la pena pararse a sufrir ni un minuto mas, porque siempre hay alguien a nuestro alrededor que no se lo merece.
Vivir sabiendo que al menos en esta vida, no vas a volver a ver a alguien que quieres y que necesitas, genera un vacío inmenso, un miedo aterrador, un dolor inexplicable, una rabia incontenible… y hay que aprender a vivir de cero. Vivir con todo eso.
Tratar de apretarlo bien, como si de objetos se tratasen y meterlos doblados en un cajón dentro del alma. Al principio cada recuerdo abre ese cajón y todo sale despedido con la mayor de las fuerzas y en cada una de esas ocasiones sientes que es mejor morir que vivir con tanto dolor.
A medida q pasa el tiempo, consigues salir de tu interior y dejas que entren las risas de tu hijo, de tus amigos, familia, de un/a desconocido/a….. cada vez q dejas q la vida aparezca más en tu muerte, y ese cajón se va quedando mas tiempo cerrado. Jamás desaparece, claro!!!!!, es algo que siempre existirá ahí pero simplemente se convierte en algo con lo que se puede “”"vivir”"”.
Y lo mas sorprendente es ver como tu vida frena de golpe y el resto sigue adelante como si nada. Es como parar de caminar en medio de la Gran via y mirar al rededor, en medio de la vorágine en el mas absoluto de los silencios.
Al final, hay que llorar, hay que sufrir porque al fin y al cabo eso también es parte de la vida y no podemos ni debemos evitarlo. Lo que no podemos dejar es de vivir, meternos en un agujero y pretender que nada siga adelante.
La tijeras llegan de un modo mas o menos adecuado, mas o menos dulce, pero SIEMPRE le cortan por la mitad la vida a quien ha sufrido en el alma la muerte de un amor.
Ella es tan fuerte que lo conseguirá todo. Su dolor será una acompañante eterno que aun la hará mas fuerte. Y todos nos sentiremos muy orgullosos, incluido su hombrecito cuando logre comprender o simplemente aceptar.
Sigue adelante!!!!!!, mira a los ojos a tu niño cuando las fuerzas desaparezcan. Nunca estarás sola!!!!!!!!!!!!!
con todo mi corazón escribo estos pensamientos desordenados.
Increible… es dificil de explicar siquiera como he llegado a este blog a traves de otro y de otro y de repende encuentro este post. Es como si lo hubiera estado buscando durante mucho tiempo.
No soy nada creyente, pero cuanto me venia abajo pensaba que ella me miraba desde donde estuviera, aunque solo estaba en mis recuerdos y en mi corazon, y me obligaba a mi mismo a no hacerla llorar, a no venirme abajo, a prometerla que nunca la olvidaria y que seguria luchando por todos los sueños que ideamos, por hacerlos realidad.
Aunque ella ya no este, yo si estoy y la llevo conmigo, y se que lo ultimo que me hubiera pedido es que fuera feliz, y no la fallare, eso es todo lo que necesito saber.
Esto ultimo es lo mas importante, ella (y tanta gente mas) creia en mi y queria que fuera feliz, no la voy a traicionar, nunca lo hice y nunca lo hare.
gracias por esta entrada tan bonita. No sabes como siento que sufras. Sufrir es algo inevitable en esta vida. Sentir con tanta intensiad, para bien o para mal, finalmente, es lo q nos diferencia de otras formas de vida, e incluso es un regalo.
Me alegró leerte.
Karla, gracias por tus palabras. Me alegra que, después de todo, sigas acordándote de nosotros, especialmente de mi hermana y de mi cuñado. Has estado cerca de nosotros y sé que lo has pasado mal, pues seguro que te recordaba los malos momentos que pasaste con la enfermedad de tu madre, y eso, para mí, tiene doble mérito. Aún siendo tu ex-marido (jo, que feo suena), me has apoyado y comprendido. Nunca lo olvidaré. Ya sabes que tú también puedes contar conmigo, porque, aparte de compartir un angelito, hemos compartido tantas cosas, tanto tiempo, que no quiero que se pierda como si nunca hubiese ocurrido, es por ello que siempre tendrás a un amigo en mí, para lo bueno y para lo malo (Juantomás, no te pongas celoso
). Espero que algún día me perdoneís por haberme comportado tan mal en aquél momento. Karla, me alegra mucho que hayas encontrado a alguien tan especial para compartir tu vida. Todo lo mejor para vosotros!
Un beso
Carlos (ex)
no, si al final me haces llorar y todo.
Ya sabes que a pesar de como han trascurrido nuestras vidas, durante mucho tiempo, tu y tu familia habéis sido mi familia, y aun en la distancia, el cariño no puede borrarse tan fácilmente. Lo de tu hermana me ha dolido en el alma, y sufro por ella cada dia y desearía poder hacer algo…solo el tiempo puede.
Como es Carlitos!!!!!!!! no puede ser mejor, es lo mas importante en mi vida!!!!!!!
Gracias por todo lo que dices
un beso!